PRODUCCIONES

Volver con un narcisista

Volver con un narcisista, es esa historia que parece un nuevo comienzo, pero que en realidad es el mismo ciclo envuelto en palabras bonitas y promesas recicladas.En este programa decubriremos como este patrón se alimenta de la esperanza de cambio y del miedo a estar solo, se repite porque la persona narcisista necesita admiración y la pareja necesita creer y termina enfrentándose a una pregunta esencial: estoy amando o estoy repitiendo la herida? Pregúntate: volví por amor o por costumbre?

Matrimonios fachada

El miedo a quedarse solos, la esperanza de que la otra persona cambie y la dificultad de cerrar una historia que dejó huellas muy profundas, son fuerzas que los mantienen atrapados. Al volver sienten que tienen un poquito de control como si un nuevo intento pudiera ser distinto. Pero lo que ocurre en realidad es que repiten un círculo de promesas y desencantos. Y ahí está la paradoja, creemos que volver nos da alivio pero en realidad prolonga el mismo dolor.

Relaciones de puerta giratoria cuando el adiós es nuevamente el inicio

El miedo a quedarse solos, la esperanza de que la otra persona cambie y la dificultad de cerrar una historia que dejó huellas muy profundas, son fuerzas que los mantienen atrapados. Al volver sienten que tienen un poquito de control como si un nuevo intento pudiera ser distinto. Pero lo que ocurre en realidad es que repiten un círculo de promesas y desencantos. Y ahí está la paradoja, creemos que volver nos da alivio pero en realidad prolonga el mismo dolor.

Aferrarse a recibir migajas la medicidad afectiva

La mendicidad efectiva, es cuando confundimos migajas con amor. Cuando alguien se aferra a migajas de afecto, suele ser porque aprendió desde la infancia que el amor se recibe a cuentagotas. Ese patrón se convierte en costumbre y hasta en adicción, el cerebro celebra las pocas señales como si fueran grandes premios, en el fondo no es debilidad, es una herida de abadono que nunca sanó. El verdadero cambio comienza cuando la persona deja de esperar qie el otro de más…

Por qué amar a quien nos ama, puede ser adictivo

Por qué amar a quien nos ama, puede ser adictivo, este tema es de rechazo, ese dolor silencioso que no solo hiere, sino que engancha. Amar a quien no nos ama puede sentirse como una droga: cuanto más nos alejan, más queremos acercarnos. En este programa veremos como este patrón se activa en el cerebro como un circuito de recompensa frustrada. Nos hace confundir dolor con pasión, ausencia con valor. Y nos confronta con la pregunta: amar a quien nos ama es amor…o dependencia disfrazada.

El narcicismo nace o se hace

En este programa se tratará el tema del narcisismo nace o se hace?, Hoy sabemos que el narcisismo puede existir en pocos casos la predisposición genética a serlo, sin embargo, con genes que predisponen o no, es más crucial el ambiente en el que crece o se desarrolla una persona, lo que da como resultado alguien narcisista. Surge cuando un niño es aplaudido por sus logros, pero ignorado en sus emociones. Aprende a esconder su fragilidad detrás de un ego grandioso.

Soledad en compañía

Soledades invisibles porque desde afuera todo parece estar bien, pero por dentro, la ausencia pesa más que la distancia. La soledad en pareja es una herida silenciosa y dolorosa, conversaciones rutinarias, caricias que se pierden, silencios que nadie nombra. La clínica muestra que esta soledad erosiona poco a poco hasta que uno deja de reconocerse en la relación. Por eso en terapia se trabaja en nombrarla y decidir ¿reconectamos o aceptamos que el vínculo ya se apagó?

Tienes un matrimonio sin amor?

En este programa se hablará de matrimonios que siguen juntos, pero sueñan vidas distintas, de abrazos que ya no abrigan y miradas que ya no se buscan,. porque a veces lo que llamamos estabilidad es solo una forma de no enfrentar preguntas incómodas y tu que quizá has sentido la soledad en pareja, puedes aprender a reconocer cuando te quedas por amor y cuando por miedo a irte.

Elegir una pareja desde la soledad cuando el vacío se disfraza de amor

Elegir una pareja desde la soledad, es ese momento en que el deseo de compañía se confunde con amor y el miedo al silencio dicta las decisiones del corazón. En este programa se hablará de algunas relaciones que confunden la intensidad con la compatibilidad y nos invitan a preguntarnos si realmente estamos eligiendo o evitando sentir el vacío y la soledad. Descubriremos que llenar el vacío con una pareja no siempre significa estar acompañado.

Parejas LAT el amor que duerme en casas y en camas separadas

Parejas LAT (Living Apart Together). este modelo de pareja no es falta de compromiso, sino una elección consciente basada en la madurez emocional y el respeto por la individualidad. Estas parejas no son frías ni distantes, suelen comunicarse mejor, tener acuerdos claros y valoran cada encuentro como un reencuentro. Eso sí, no es un modelo para todos, Si no se elige desde la libertad puede generar ansiedad o sensación de vacío.

Padres fantasmas la paternidad presente pero ausente

Este es un tema silencioso, pero muy común, de esos padres que estuvieron físicamente, pero no estuvieron afectivamente. Padres que vivían en la misma casa, pero eran invisibles emocionalmente, que proveían pero no acompañaban, que corregían pero no escuchaban, se refiere a los padres fantasmas figuras que existían pero no se sentían. Todo empieza con frases que se clavan como ausencias, estoy ocupado, no es para tanto, ya estas grandecito supéralo!, instalando así el silencio y la distancia.

Es tu pareja o tu hijo? El precio emocional de cuidar a quien no madura

En este programa se abordará un fenómeno silencioso, pero poco común, de esas relaciones donde el amor se desdibuja y uno termina asumiendo un rol que no le corresponde, se refiere cuando tu pareja no actúa como tal, sino como un hijo o hija emocional y tú en lugar de un compañer@, te conviertes en cuidador, salvador o guía constante. Todo suena con frases que suenan dulces, sin ti no sé que haría…, es que tú si sabes resolver las cosas.. Eres mi todo, mi mamá, mi brújula.

Love bombing cuando el bombardeo amoroso es una trampa emocional

El bombardeo amoroso es una táctica de manipulación emocional que abruma con afecto y promesas intensas para generar dependencia. El bombardeo amoroso activa una tormenta química en el cerebro que genera adicción emocional: dopamina (placer), oxitocina (apego) y adrenalina (intensidad). Esta combinación te hace confundir manipulación con amor genuino, aunque la razón duda, el cuerpo se engancha al ciclo de dulzura y rechazo, como en una adicción. No era amor… era dopamina.

Resentimiento acumulado

Resentimiento acumulado, ese malestar que se guarda por no hacer problema, por evitar discusiones o por creer que el amor todo lo aguanta, pero lo que no se habla, no desaparece, se queda y un día estalla. Podemos enterder el resentimiento como un todo relacionado. No solo es emocional, también es fisico, cada vez que reprimes lo que sientes, tu cuerpo lo registra, sube el cortisol, se activa la amigdala y el sistema nervioso entra en alerta constante.

Trauma bounding

Trauma bounding es esa conexión emocional que se forma con quien nos hizo daño, y que aún así seguimos extrañando, porque a veces lo que nos ata no es el amor, sino el alivio que sentirmos cuando el dolor cesa, aunque sea por un momento, extrañar a quien te hizo daño no significa que quieras volver al maltrato, sino que tu cerebro se acostumbró al ciclo de tensión y alivio, en los vínculos traumáticos, el maltrato se mezcla con momentos de ternura que generan una especie de adicción emocional.

Del encanto al castigo

Del encanto al castigo; la reacción del narcisista ante el abandono. Esta transformación ocurre cuando quien parecía encantador, atento y brillante, cambia de rostro al sentir que pierde el control. frases como: al principio era perfecto. Luego empezó a desvalorizarme, entonces la persona narcisista no ama, necesita control, por eso idealiza al inicio y castiga cuando pierde el poder, su reacción ante el abandono revela que no le duele tu ausencia, le duele no poder manipularte más.

El síndrome del salvador

Aunque el síndrome del salvador parece un fenómeno emocional o aprendido también tiene un componente biológico poderoso, el cerebro recompensa el acto de salvar liberando dopamina, oxitocina y serotonina, neurotransmisores vinculados al placer, la conexión emocional y el bienestar por eso muchas personas no solo ayudan por amor, sino porque biológicamente se sienten bien al hacerlo. Esto puede generar una adicción emocional al reconocimiento donde la idea

Amor con insomnio

Amor con insomnio, cuando dormir mal empieza a romper el vínculo. En este programa se abordará un tema silencioso, pero profundamente cotidiano, el impacto que tienen el mal dormir en nuestra relación de pareja, Insomnio, ronquidos, desvelos, turnos cruzados, cuerpos que comparten cama pero no el descanso. Se vuelve un tema tabú porque asociamos dormir separados con una crisis o con divorcio. El descanso es parte del amor, sino dormimos bien tampoco amamos bien.

Hoovering: cuando el narcisista regresa con disculpas vacías.

El Hoovering o manipulación emocional: es lo que usan las personas narcisistas, es ese momento en el que, después del silencio o la distancia, el narcisista reaparece con mensajes, recuerdos y promesas, no para sanar sino para volver a enredar con frases como: no dejo de pensar en ti, recuerdas aquel viaje?, y detrás la misma estrategia, despertar nostalgia, remover emociones y debilitar tus límites.

Muerte sumisa

En este programa se abordará un tema que poco se nombra, pero muchas personas viven en silencio. Dejar esta vida terrenal sin decirlo, la otra cara del sufrimiento en pareja, donde queda una pareja que ama, que insiste y que acompaña, del desgaste de amar a alguien que ya no quiere estar. Del duelo anticipado, del miedo, de la culpa, del y si yo me rindo también.

El impacto de la paternidad en el desarrollo de los hijos

Hablaremos sobre el impacto de la paternidad en el desarrollo emocional, social y psicológico de los hijos. Analizaremos el papel que juegan
los padres en la construcción de la identidad, la seguridad y la autoestima infantil, así como la importancia de una figura paterna presente,
afectiva y comprometida.

Abuso emocional en la pareja

En esta emisión abordamos un tema tan silencioso como devastador: el abuso emocional en la pareja. Acompáñanos a explorar cómo se
manifiesta este tipo de violencia, que no deja marcas visibles, pero sí profundas cicatrices en la autoestima, el bienestar y la salud mental.
Un espacio para reflexionar, informar y, sobre todo, brindar herramientas para identificar y romper con dinámicas dañinas.

Amor en la vejez

Exploramos un tema profundo: el amor en la vejez en pareja. Hablaremos sobre cómo el amor evoluciona con los años, los desafíos y recompensas de mantener una relación duradera y el valor del compañerismo en la etapa madura de la vida. Porque el amor no tiene edad y en la vejez también se construyen historias valiosas, llenas de sabiduría, humor y emoción.

Síndrome de Estocolmo

En esta emisión exploramos el complejo fenómeno psicológico conocido como el Síndrome de Estocolmo. Analizamos cómo algunas víctimas desarrollan vínculos afectivos con sus agresores, un mecanismo de supervivencia que desafía la lógica convencional. Este episodio busca ofrecer una visión profunda y empática sobre el Síndrome de Estocolmo, proporcionando información valiosa tanto para profesionales como para el público en general interesado en la psicología y el comportamiento humano.

Celos patológicos

Hablar de los celos patológicos, es una emoción que va más allá de la inseguridad o el amor mal entendido, analizando cómo los celos excesivos pueden convertirse en una amenaza para las relaciones y la estabilidad emocional. A través de testimonios reales, reflexionamos sobre los signos de alerta, el impacto psicológico y las posibles vías de tratamiento sin juzgar y abrir el diálogo sobre una problemática más común de lo que parece.

Ella es madre y yo ya no tengo pareja

Ella es madre y yo ya no tengo pareja, es un tema complejo, silencioso y profundamente humano, todo comienza con amor, ilusión y complicidad, luego llegan los hijos y con ellos en muchos casos los desvelos y la entrega absoluta. Porque ser madre no significa dejar de ser mujer. ni dejar des er compañera, porque hay vínculos que merecen ser rescatados antes de que se apaguen por completo.

Narcisistas y amor la relación donde das todo y no recibes nada

Estas con alguien que te deslumbra, que parece seguro, encantador magnético, al principio todo es atención, admiración, hasta que un día
sin saber como dejas de ser protagonista para convertirte en un espectador silencioso de una relación centrada solo en el otro. En este
programa se hablará de: el ciclo narcisista, del amor idealización, desvalorización y desgaste. Las señales que no quisiste ver: manipulación
emocional, falta de empatía y gaslighting entre otras.

Causas y consecuencias de ser la amante

Factores que influyen en el rol de la amante es influenciado por factores biológicos: la atracción hacia lo prohibido y la química cerebral, refuerzan la permanencia en las relaciones. Psicológicos: la autoestima el apego. Sociales: la normalidad de la infidelidad y los estereotipos de género influyen en la aceptación de este rol. Culturales: la figura del amante ha sido idealizada o estigmatizada según la época y la sociedad..

Amando mi soltería no necesito mi otra mitad

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Amando mi solteria, no necesito mi otra mitad. Vivimos en una sociedad que glorifica el amor romántico como el camino hacia la felicidad,
reforzando la idea de que solo en pareja podemos sentirnos completos, Sin embargo cada vez más personas eligen la soltería como una
decisión consciente basada en el amor propio, la independencia y el deseo de vivir sin ataduras innecesarias.

Revivir el amor a pesar de la rutina

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Revivir el amor a pesar de la rutina: cuando la costumbre apaga la pasión. El amor no suele desvanecerse de un día para otro, pero la
monotonía, las responsabilidades y la falta de novedad pueden convertir la relación en algo predecible y sin emoción.

Duelo por sustitución.El dolor de ser reemplazado y olvidado

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Ser desplazado en la vida de alguien a quien amamos puede sntirse como una traición silenciosa, no solo es el fin de una relación sino el
paso de ver que nuestro lugar especial ha sido ocupado poir otra persona. En este programa se explorará el impacto emocional de ser
reemplazado, la sensación de pérdida, el golpe a la autoestima y la confusión que deja el desplazamiento.

Amor, dinero y traición, la infidelidad financiera

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La infidelidad financiera no es solo un problema de dinero, sino un reflejo de dinámicas más profundas en la relación, falta de comunicación, quiebre de confianza y desequilibrio de poder. Ocultar ingresos o deudas revela diferencias en prioridades e inseguridades, generando heridas emocionales y poniendo en riesgo los planes de la pereja.

Perdonar o decir adiós la difícil decisión en pareja

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El duelo invisible radica en la pérdida de aquello que no se materializó, pero que tenía un peso emocional significativo para cada persona. Este tipo de duelo suele ser más complejo porque carece de validación externa, pero es igual de real y doloroso. En este programa se explorará, el duelo de la historias inconclusas, la nostalgia por lo que imaginamos, el impacto emocional de lo que no se vivió pero dolió como si hubiera sucedido.

Relaciones de pareja a larga distancia

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En este programa de analizará como el amor a distancia puede ser tanto un reto, como una oportunidad de crecimiento. Desde la importancia de la confianza, la comunicación efectiva y la claridad en los objetivos de pareja, también los riesgos de la dependencia emocional o la falta de contacto físico, este programa abordará los factores que pueden convertir una relación a distancia en una prueba de amor o en un desgaste emocional.

Razones por las que el amor verdadero no llega a tu vida

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Se explicará que factores podrían estar bloqueando la llegada del amor autentico, los patrones más comunes que perpetúan relaciones insatisfechas o la soledad emocional. Se analizará como nuestras creencias, heridas emocionales y prioridades pueden convertirse en barreras que dificultan el amor verdadero. Desde el miedo al compromiso, las expectativas poco realistas hasta la dependencia emocional o la falta de tiempo para construir relaciones y porque estamos atrapados en ciclos repetitivos.

Amor con cicatrices como el rechazo influye en la elección de pareja

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En este programa se analizará como las cicatrices emocionales del pasado pueden influir en el presente, moldeando nuestras relaciones y decisiones, desde la búqueda constante de aprobación, la dificultad para establecer límites, hasta el conformarnos con menos de lo que merecemos, en este programa se explorarán las dinámicas que nacen de esa herida y cómo se puede sanar para encontrar un amor más pleno y consciente.

Día de San Valentín, pasión, amistad o decepción

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Día de San Valentín, en este programa, escucharemos cómo se percibe esta fecha desde diferentes perspectivas, el significado de la pasión y cómo mantener la chispa en una relación, la importancia de celebrar la amistad como un pilar esencial en nuestras vidas. Cómo evitar desilusiones en esta fecha tan emocional.

Segundas Oportunidades un nuevo comienzo o más de los mismo

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Este tema de dar una segunda oportunidad en el amor es una decisión compleja, llena de esperanza y fe en el cambio, aunque deseamos creer que el amor merece lucharse, las dinámicas que causaron el conflicto inicial como promesas incumplidas, control disfrazado de cuidado o una confianza rota, a menudo persisten atrapando a las presonas en un ciclo de desgaste emocional y pérdida de identidad.

Banderas Rojas en el amor señales que pueden arruinar tu relación

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Las banderas rojas son comportamientos o patrones que si bien al principio pueden parecer pequeñas, con el tiempo pueden convertirse en problemas graves que afectan la salud emocional de la relación. Las banderas rojas son señales de alerta que indican actitudes disfrazadas de afecto, manipulación, chantaje, desequilibrios de poder o violencia, que la convierten en una relación tóxica, aunque algunas señales son obvias, el aprender a identificarlas nos permite tomar desiciones responsables.

Cuando tu pareja quiere que seas alguien que no eres

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El amor en pareja debería ser un espacio de crecimiento y libertad pero a veces el cuidado se disfraza de control, éste rara vez es evidente, se oculta tras la preocupación o el sacrificio, sus efectos son claros: pérdida de identidad, inseguridad y aislamiento, estas dinámicas no solo dañan a quien las sufre, sino que deterioran el vínculo al eliminar el respeto y la utenticidad, el amor verdadero nunca busca cambiarte, te acepta tal como eres y te impulsa a ser la mejor versión de ti mismo.

Por amarte a ti me olvidé de mi

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De tanto amar a mi pareja, dejé de amarme a mi mismo´´ es una frase que resuena en muchos que, al mirar atrás, descubren que sacrificaron partes esenciales de su identidad en nombre del amor. Esta reflexión gira sobre las señales de alerta, las cosecuncias emocionales y cómo reencontrarnos con nosotros mism@s sin renunciar al amor hacia nuestra pareja. ¡Porque amar al otro nunca debería implicar olvidarnos de nosotr@s mismos.

Lo mejor de las parejas Episodios Memorables

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En este programa se destacan los momentos más útiles y memorables que causaron impacto en el público, desde el lado oculto de la infidelidad hasta los elementos esenciales para construir relaciones sanas. Temas que nos hacen reflexionar profundamente sobre el amor, los desafíos de la relaciones y los secretos del vínculo de pareja.

Propósitos de año nuevo en pareja

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Los propósitos de año nuevo en pareja, construyendo nuestro mejor año juntos, este es el momento perfecto para reflexionar sobre lo que queremos lograr no solo como individuos, sino como equipo porque en una pareja no se trata de competir sino de complementar y sumar fuerzas para construir algo hermoso juntos.

Rituales de año nuevo para atraer el amor

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Los rituales de año nuevo, son ceremonías simbólicas que las personas realizan para cerrar el ciclo del año y atraer deseos para el próximo, enfocados en mejorar aspectos como el amor, la prosperidado la salud, se combinan elementos culturales, religiosos y familiares, son una forma de manifestar intenciones positivas para el futuro.

Los conflictos de pareja más comunes en navidad

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Para muchas parejas la Navidad puede ser una fuente de tensiones debido a las espectativas y tradiiciones familiares, la presión por un festejo perfecto, hasta conflictos no resueltos, los más comunes se abordarán en este programa, desde las discusiones sobre cómo dividir el tiempo entre familias, hasta el estrés por los gastos y las expectativas que trae esta fecha decembrina.

Cuando el compromiso es la crisis parte 2

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En este segundo programa se profundizará en los factores sociales y socioculturales que pueden influir en el miedo al compromiso, también conoceremos los mitos y realidades que lo rodean, que dice la ciencia sobre este tema y algunas soluciones, porque aunque el compromiso suele ser visto como un pilar de estabilidad para algunas personas representa un desafío que necesita ser comprendido.

Saltas de una relación a otra por miedo a la soledad

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El síndrome de Tarzán describe el comportamiento de saltar rápidamente de una relación a otra sin tomarse tiempo para sanar tras una ruptura similar a como Tarzán se mueve de liana en liana, evitando enfrentar el dolor emocional y el miedo a la soledad aunque no es un término clínico se relaciona con el trastorno de la personalidad por dependencia, donde la persona busca una nueva relación inmediatemente tras finalizar la anterior

El dolor de un adiós inesperado

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Cuando todo termina sin previo aviso: el dolor de un adiós inesperado, en este programa se explorará cómo afrontar esas rupturas inesperadas que nos dejan sumidos en la confusión y el dolor. La relaciones de pareja suelen verse como un espacio de crecimiento y apoyo, pero no siempre alcanzan esas metas de manera estable.Todas las relaciones tienen un ciclo natural, todos estos desenlaces suelen generar duelos individuales, sociales y la persona que no anticipaba la ruptura es la que más sufre.

Lágrimas en silencio el dolor de perder a un amante

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El dolor de perder a un amante, en este programa exploraremos como se vive este duelo silencioso y desautorizado donde el sufrimiento queda oculto, sin poder expresarlo abiertamente. La muerte de la pareja es un evento devastador que las pewrsonas deben enfrentar, pero cuando la pareja fallecida es un amante en una relación extramarital el duelo se complica aún más.

Cómo afrontar el duelo tras la pérdida de tu pareja 2

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En este segundo programa de la pérdida de la pareja veremos como el cerebro procesa esta información que no solo es emocional sino también neurobiológico. En el sistema límbico se indicará el conjunto de estructuras cerebrales que se encargan de regular las emociones, la memoria, el aprendizaje y la motivación, cuando se refiere a las estructuras se encuentra la Amigdala y el Hipocampo, otra es la corteza prefrontal responsable de la toma de decisiones y la regulación emocional.

Cómo afrontar el duelo tras la pérdida de tu pareja 1

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Cada historia de amor es única y lo mismo ocurre con el adiós, el trabajo de duelo es una de las experiencias que más desestructura la relación de pareja, intervienen en el factores psicológicos, biológicos, sociales, culturales, religiosos, económicos y muchos más, no todas las personas atraviesan este proceso de acuerdo a la secuencia que planteó hace muchos años Elisabeth Kübler-Ross, existen elementos semejantes en los dolientes, pero también otros muy diferentes.

El origen de la infidelidad 2

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El doctor Juan Antonio Barrera y la doctora Fidelia Martínez, continuan en un segundo programa hablando sobre la infidelidad y sus consecuencias, en este programa se conocerán los apectos sociales y socioculturales de la infidelidad, así como algunas investigaciones científicas sobre las causas y consecuencias de este tema.

El origen de la infidelidad 1

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La infidelidad según su etiología es múltiple, existe biológicamentre una predisposición genética, tener genes que la favorecen o condiciones personales o sociales propicias para ello, sin embargo también está asociada a lazos débiles de compromiso, a tener una visión positiva respecto a ella, a la falta de empatía, a la posibilidad de tener una relación secreta, con alquimia sexual, afectiva y emocional, se relaciona con la búsqueda de un yo reprimido y más etilogías explicadas en el programa.

El poder de las caricias 2

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Continuamos con el poder de las caricias.La trascendencia de las caricias en los seres humanos afectan todas las areas de su desarrollo, en lo positivo toman la forma en abrazos, tocamientos positivos y consensuados, masajes besos, palmadas de agradecimiento, expresiones verbales, una mirada positiva como gestos y palabras de reconocimiento y gratitud. No recibir caricias influye fuertemente en el desarrollo y crecimiento de los seres humanos.